me miro en el espejo y no me reconozco
quién soy
de dónde vine
qué oscuros caminos ha trazado la lluvia en mi interior
me miro en el espejo y hay otro rostro
otra boca
otros ojos
una sonrisa distinta
-ligeramente irónica, ligeramente triste
con un tic nervioso-
la miro en el espejo y estoy a punto de preguntar su nombre
pero no lo hago
porque tengo miedo de escuchar la respuesta.
(la foto es de eatmeupinside)
Ella se despertó por la mañana y se dijo, qué diablos.
Hoy no iré a trabajar.
Me levantaré, saldré a la calle y caminaré, hasta ver a dónde puedo llegar.
Y lo hizo.
Cuando sus pies empezaron a cansarse, se había perdido.
No reconocía la calle, la ciudad ni el país.
Y estaba feliz.
(La imagen es de Ashuura)
Si la vida te da limones,
haz jugo de ciruela,
y luego siéntate y observa cómo todos se vuelven locos
tratando de averiguar
cómo diablos lo hiciste.
¿Y qué pasa si un día decidimos renunciar?
¿Y qué pasa si una mañana nos despertamos y ya no nos da la gana de seguir siendo nosotros?
¿Qué pasa si un día me ves a la cara y simplemente no me encuentras?
Porque la forma física persiste. Pero ¿qué diablos es el alma y por qué tiene que permanecer?
Algunas veces ella quisiera volverse viento.
Se le acaban las cosas que decir y le parece todo tan banal, tan superfluo.
Pero no. No es que se le hayan acabado las cosas que decir. Es sólo que se le ha cansado la voz de gritarle al viento su verdad y que el polvo se trague las palabras.
Es todo lo contrario. Tiene demasiado que decir y nadie que la escuche.
Entonces no sirve volverse viento.
A veces ella quisiera volverse lluvia.
Porque el agua se cuela y se infiltra en todas partes. Y por aquello de que tanto va el agua al cántaro hasta que lo rompe. A veces ella quisiera poder llenarlo todo. Pero no se basta.
Quizás no sea suficiente, simplemente.
Entonces no sirve volverse lluvia.
A veces ella quisiera ser capaz de renunciar. Y que todos se vayan al diablo, porque al fin y al cabo ella no ha venido al mundo para arreglarlo, que no es el Mesías ni muchísimo menos.
Renunciar quizás sirva. Pero no sabe cómo.
Ella tiene ciertos días en que se siente como una barajita repetida. Como la copia fotostática y borrosa de sí misma. Cansada de verse en el espejo y decirse, tú de nuevo
Ella tiene ciertos días en que se dice, ¿para qué seguir esperando? Porque, ¿qué es lo que esperas que no va a llegar nunca? Porque sabe que la vida no va a venir a buscarla a su cuarto, a sacarla de la cama, y sin embargo se queda inerte, dudando, cansada de verse en el espejo.
Ella tiene, a veces, días en que se agota de repetirse a sí misma. Y se siente como el hámster en el experimento de algún científico, buscando la salida en un laberinto de plexiglás, y se enfada con Dios porque sabe que Él la mira desde arriba esperando a que ella termine de darse topes con las paredes y encuentre de una vez por todas la salida.
Hay libros muy buenos que no toleran una segunda lectura.
Hay grandes amores que no toleran una segunda oportunidad.
"Si has de abandonarme, no lo hagas en domingo, no lo resistiría." (Marcela Serrano, Nosotras que nos queremos tanto)
Ella siente crecer dentro de sí una sombra. Pequeña. Va moviéndose poco a poco, desenvolviéndose. Parece latir, respirar.
Él no está. Se fue hace suficiente tiempo para saber que no volverá. Se fue sin saber que se iba, lo que eso significaba. Ella llora por las mañanas. En silencio. No quiere que quien crece, poco a poco, la escuche llorar.
Crecer, al contrario de lo que dicen, no duele. A ella no le duele. Debe ser una niña, se dice. Si fuera varón de seguro dolería.
Ellas dos, entonces, solas contra el mundo, amanecen secándose las lágrimas.
Harta de quienes están en contra de todo sólo por estar en contra.
Harta de los que dicen estar de vuelta de un sitio a donde jamás han ido.
Harta de los que utilizan el cinismo para ridiculizar a quienes sí son capaces de sentir emociones verdaderas.
Harta de los que creen que con su actitud de fuck-the-world son la estrella de rock de su microcosmos social.
Harta de esta sociedad desechable y no reciclable.
Harta de estar harta, quizás.
A veces quisiera quedarme dormida y pasar de un tirón hasta el próximo año.
Pero no es exactamente eso.
A veces quisiera pisar el botón de forward en el control remoto de mi vida. Hacer clic en skip intro, saltarme de golpe y pisotón todo el proceso y llegar de una vez a lo que sea que seré cuando sea grande.
Y no es que crea que seré gran cosa. Es sólo que mi vida me aburre.
Es sólo que estoy cansada.
Es sólo que temo que, en algunos años, esté escribiendo otro post en el que quiera apretar rewind.
No creo que nadie más pueda entenderlo.
Mejor dicho, no creo que nadie pueda entenderlo.
No lo entendió el chico que ordena la mercancía en el supermercado, al ver una lágrima resbalar por mi mejilla mientras, sujetando el carrito de la compra, me quedé ahí, de pie frente a la estantería, mirando un frasco de sirope de chocolate.
Tú tampoco lo entenderías ya. Ha pasado demasiado tiempo. Los recuerdos pierden significado al alejarse en la distancia como trenes, como los letreros que pasas cuando vas por la autopista y que después de un rato, cuando han quedado lejos, aunque les hayas prestado toda tu atención, ya no eres capaz de recordar qué decían.
Eso soy yo ahora. Sólo un signo en la carretera de tu vida. Un signo que, por cierto, demarca la salida de una ciudad que ya no recuerdas y a la que no piensas volver. Un lugar por el que pasaste hace ya largo rato.
Pero yo, que soy un signo, estoy clavada junto a la carretera y no sé cómo moverme de aquí.
